МАРИНА

"У каждого есть своя история, пусть даже если он не спешит это осознавать, тем более – делиться ею с кем-нибудь. Мы все состоим из историй, из воспоминаний, из отрезков времени. Вот только у каждого эта история своя. Сейчас я расскажу мою историю, надеюсь, строго судить не будете :)

Жила была на свете девочка, простая, самая обыкновенная, такая, как все. И жилось совсем неплохо, даже скорее хорошо. И подружки и друзья, и родные, ничем не была обделена девочка. И даже свадьба намечалась не за горами. Но никогда она не считала себя счастливой, на все вопросы «Как дела?» всегда рвалось из глубины: «Я улыбаюсь, но это всего лишь маска. Я никогда не бываю счастливой. Не моё это всё, не понимаете вы». Но такого ответа никто от неё ни разу не слышал. Так жила она себе потихоньку и думала о будущей семейной жизни.

Ну не может эта простая история так просто и закончиться, должно было случиться то, что случилось. Девочка познакомилась с такой же обычной девочкой, как и она сама, подружилась, познакомилась с будущим женихом своей новой подружки. А через некоторое время незаметно поняла, что очень уж нравится ей новая подружка, так хорошо складывалась их дружба. Так прошло два года, девочка уже осознала, что это не просто дружба, но не задумывалась о последствиях, ведь для счастья вполне хватало её улыбки и воздушного поцелуя.
Через некоторое время девочка встретила свою давнишнюю знакомую, которую не видела много лет, но это не помешало им стать лучшими подругами. А у лучших подруг, как водится, не бывает друг от друга тайн. Вот и рассказала подруга девочке, что в личной жизни у неё не всё так, как у других, вернее всё тоже самое, только не с теми. Не с мальчиками, а с девочками. Признание не смутило девочку, а только стало поводом задуматься над тем, что было и так ясно. Она любит девочку, она хочет быть с девочкой, она желает её, и никакой муж ей не нужен, и счастья с ним она не построит.

Лучшая подружка показала ей новый мир, стало ясно, что таких людей много по всему белому свету, да и вокруг они часто встречаются. Всё стало на свои места. Мальчик долго плакал и просил девочку не совершать ошибку. Но девочке терять было нечего. Ничто уже не могло удержать её от того, где она действительно чувствовала себя своей.

Найти себя ещё не означает быть счастливой, ведь если ты не с любимым человеком, жизнь для тебя – пустые печальные моменты. Как же признаться любимой девушке? Это гораздо сложнее, чем открыться друзьям и родителям. С последними проблем не было, ведь всё зависит не от твоей ориентации, а от отношения к тебе, как к человеку в целом. Хотя большинство до сих пор не знает, а из тех, кто знает, мало кто всерьёз к этому относится. Считают, что пройдёт, «Не нашла нужного парня ещё. Время покажет». Даже мать не волнуется, а относится как к современному веянию. Ну, а кто может точно сказать, что будет в будущем. Уж точно не Я. Только верю в то, что если общество примет нас и будет относиться к нам, как к обычным людям, вся наша жизнь станет проще. Не надо будет стыдиться своей любви, заставлять родителей испытывать угрызения совести и видеть их страдания, терять друзей, ненавидеть себя, боясь выйти на улицу. Когда же наступит время, когда можно будет быть самими собой?

Coming-out. My story.

Как-то я в очередной раз собиралась на свидание, но в этот раз гораздо тщательнее, чем обычно. Выпрямляла волосы, подводила глаза, натягивала колготки, красила аккуратно состриженные ногти…Живу я в общежитии, с двумя соседками, да и гости нередко заходят к нам в комнату. И вот возвращаюсь я поздно вечером домой, открываю дверь и вхожу. Успеваю разглядеть, что в комнате кроме своих ещё и моя одногруппница. И тут прямо с порога слышу: «Ну как свидание?» - начинает одна, «Ну как девушка?» - говорит вторая, «Так у тебя было свидание с девушкой???» - добила меня третья. И смотрят на меня так внимательно…Сложно описать свою реакцию, но из комнаты бежать было некуда. Я нашлась, что ответить, хотя сделать это было совсем непросто."

ДИНА

"В  «теме» я не особо давно – 3 года. Свой камин-аут  совершила 1,5 года назад.

Моя жизнь  в «теме» началась задолго  до моей первой девушки, хотя  я этого не осознавала. Я росла  сильной, целеустремлённой, неподкупной,  мужественной в суровых условиях, где научилась всё делать своими  руками: от электрики до рисования. Всю жизнь играла с парнями, была «своим пацаном», но с девушками это было что-то другое...

А случилось всё так… моя давняя знакомая, оказалась лесбиянкой. Она мне и открыла глаза на «радужный мир».  Я была счастлива, что наконец-то нашла себя, но постоянно приходилось врать маме: где я, что я делаю, откуда цветы, куда уходят деньги? Мама думала, что я наркоманка, или вступила в какую-нибудь секту. Приходилось врать друзьям про любимого человека, врать врачам и многим другим. Однажды меня это достало!

Первый человек,  которому я рассказала, была моя  подруга. Да и как можно скрывать, если и так всё происходило  у неё на глазах. Я плела  всякую околесицу про «особых»  людей и разнообразие образа  жизни и вот, наконец-таки, выдавила  из себя то, что я – лесбиянка.  Она была в шоке. Потом стала немного сторониться меня, но через некоторое время она отбросила все предрассудки и сейчас даже помогает мне в любовных делах.

Вторым шагом  была сестра. У меня не хватило  духа с ней поговорить. Это  сделала моя бывшая… Билась посуда, было много слёз и истерик, уход из дома, но всё же с каждым днём я была увереннее в себе. Я знала, что дороги назад нет и я решила открываться дальше.

Мама…  Я так хотела ей всё рассказать, но боялась, что она откажется  от меня, попадет в больницу  с нервным срывом, выставит на  улицу с вещами. Я знала, что  она догадывается, но не хочет этого признавать. Мой камин-аут перед мамой совершился как-то сам собой. В одни из выходных мама начала «доставать» сестру про мою личную жизнь, но ничего так и не выведала. Я видя всё это не выдержала. Прямо в лоб (у нас так принято), всё рассказала: сказала что люблю, что нашла себя, что я не изменюсь. Потом снова канитель: литры корвалола и валерианки. Но мать есть мать. Со временем она меня поняла. Она меня любит и принимает такой, какая я есть. Мама уважает мою девушку и не мешает нам. Правда бывают колкости, но это просто слова.

Ну и последний  шаг – мои одногруппники. Я знаю, что в моей группе есть ярые гомофобы, но я не скрываюсь и готова постоять за себя и за любимую. Камин-аут для одногруппников был целым блокбастером. Меня кто-то подставил «в контакте». Этот человек добавил всех моих одногруппников и даже преподов к себе в друзья и написал на своей странице, что лесбиянкам не место в БГПУ, и ссылка на мою страницу. Он думал, что доставит мне неприятности, но не тут то было: мои одногруппники поддержали меня, и даже напротив, стали меня защищать. И это были не один, два человека, а целая группа. Они сказали, что ты хороший человек и настоящий друг, а с кем ты спишь – твое дело.

Теперь я могу  поделиться своими проблемами  и радостями с мамой и сестрой,  могу поддержать разговор про  любимого человека. Я стала открытой и свободной и наслаждаюсь жизнью в полной мере. Но так хочется быть признанной всем обществом. Пора выйти из тени и показать всем наш прекрасный радужный мир! Я свой выбор сделала и не жалею об этом! А что делать со своей жизнью, решать только вам."

НАТАША

"Наверное, моя история каминг-аута не такая красивая, уютная и обязательно с хорошим концом, как мы привыкли слышать и читать на различных сайтах и порталах. поэтому хочу поделиться с вами, и, возможно, для кого-нибудь это станет хорошим поводом задуматься, стоит ли совершать т.н. камин-аут в весьма "нежном", по мнению многих людей, возрасте, а именно в 18 лет.
мне не хочется долгих разглагольствований на тему "почему я лесбиянка". да, именно так. не бисексуалка, не феминистка, не "дурной возраст". я такой родилась.
первая моя осознанная любовь к женщине случилась в 16 лет. это было интернет-знакомство, незаметно перетекшее в нежную дружбу, а затем и в отношения. к сожалению, опыт оказался весьма печальным, на тот момент ситуация казалась вообще безвыходной, но время, как известно, лечит все. напомню, что знакомство взяло свое начало в интернете, там оно и закончилось. а интернет - вещь, конечно, полезная, но иногда создает безусловные неприятности. как и в тот замечательный день, когда я случайно оставила открытой страницу контакта, отправившись гулять. и именно в этот замечательный момент маме понадобилось проверить почту. архив личных сообщений - две с половиной тысячи. нескольких часов моей маме хватило на то, чтобы все это прочитать и осилить. затем жуткий скандал, корвалол и фраза, которая навсегда отпечаталась в моем сердце: "если моя дочь - пидарка, значит у меня нет дочери".

Мама Наташи: Всю мою жизнь меня окружали интеллигентные и высокообразованные люди. Я родилась в 60-х годах 20 века, в хорошей семье с установленными традициями. Образование-работа-семья. Незаметно наступил 21 век - время Интернета, высоких технологий и свободы нравов. Я не могу сказать, что всегда была готова поддерживать лгбт-сообщество в их борьбе за равенство. Я была воспитана в совершенно других условиях, поэтому сразу прошу у Вас понимания. Честно говоря, мне было абсолютно безразлично, что в творится за чужой дверью. Пока это не коснулось именно меня и моего ребенка. Случайным образом я прочла переписку своей дочери с абсолютно незнакомой мне девушкой, где они не просто дружески общались. Тот шок, который я перенесла, был бОльшим потрясением, чем когда я узнала о смерти мужа. Я находилась в очень тяжелом душевном состоянии, и, естественно, не всегда могла контролировать, что я говорю и как.

отпираться мне было некуда и я рассказала все маме. просто и ясно: "да мама, я лесбиянка".  очень тяжелый момент. моя мама - очень непростой человек с очень непростой судьбой. она вырастила меня одна, без помощи. и я очень благодарна ей за все. но через несколько месяцев скандалов и оскорблений, которые случались кажый вечер, мои нервы были на пределе. и тут мама добавила масла в огонь - собрала мои вещи и отправила меня "к своим подружкам". я очень благодарна судьбе, что именно в тот момент появился человек, который забрал меня к себе. мы не были знакомы очень близко, но теперь я без сомнений могу назвать эту девушку своим очень близким другом. возможно, она и спасла меня от самого страшного, что могло быть и, скорее всего, через пару еще таких месяцев скандалов, случилось бы.

Мама Наташи: "Однажды мое сердце просто не выдержало - я не могла принять мою дочь и ее ориентацию. Это никак не укладывалось в моей голове. Я очень переживала и нервничала. И однажды мои нервы просто сдали. Дочь ушла из дома. Я осталась одна. Обдумывать и размышлять. Несколько месяцев безуспешных попыток вернуть ей разум. Бесполезно. Эта ситуация казалась просто безвыходной для меня. Я не могла жить без своего ребенка, но и не могла понять и осознать, что она говорит мне. Мне помог психолог и близкие люди рядом. Никогда не стоит бояться обращаться к психологу, иногда это спасает семьи и души.  Я подумала - а если бы моей дочери вообще не было на свете? А если бы она была неизлечимо больна? Наверное, это не есть самый худший вариант развития событий. И я искренне раскаялась во всех своих словах и поступках. Я позволила себе признать то, что моя дочь бисексуальна. Я не верю в стопроцентную ориентацию и считаю, что все люди в той или иной степени бисексуалы. Мы не говорим с ней об этом часто - слишком больно и тяжело далось это признание. Возможно, моя дочь захочет когда-то иметь мужа и семью, и я верю в это. А если ей хорошо с девушками, если она находит в женской душе что-то свое, что-то, чего никогда не найдет в мужчине - то пусть будет так. В любом случае, это мой ребенок, которого я 9 месяцев носила под своим сердцем. Самое главное, чтобы она встретила действительно любящего, доброго, порядочного и честного Человека. А какого пола будет этот Человек - покажет время."

все встало на свои места само собой. позвонила мама и попросила прощения. этих слов я ждала все эти полтора года. я очень сложный человек по своему внутреннему состоянию, и все слова, сказанные в мой  адрес, неважно кем, я буду помнить весь остаток своей жизни. это было очень тяжело принять. я вернулась домой и, кажется, все замечательно. только вот невидимая нить, как незакрытый гештальт, продолжает и будет всегда висеть в воздухе в нашем доме.  и я очень хочу, чтобы в будущем все изменилось. жаль, что время не вернуть назад. теперь я знаю, что камин-аут нужно совершать в том возрасте, когда ты уже твердо стоишь на своих ногах и не зависишь от родителей. когда ты можешь обеспечить себя сам. может, именно тогда наши родители воспринимают это легче. но что случилось, то случилось. жизнь продолжается и это не может не радовать. мы живем, дышим и любим на этой прекрасной планете. и пусть так будет еще много тысяч лет.